surat ini kutujukan untuk org yg tlh dengan sgt menyayangiku, merawatku, dan mncintaiku spnuh hati.
"Allahummaghfirli waliwalidayya warhamhuma kamaa robbayani shaghiroo"
untuk kalian yg sgt kucintai. walau setiap brdoa ak sllu mngucpkn doa diatas, tpi aku tau. sllu tau. bhwa tak cukupdoa untuk mmbahagiakan kalian.walau stiap brdoa nama kalian sllu trucap , tapi akusadar. bahwa ak masih saja mmbuat kalian kcwa. walau stiap brdoa ak sll brkata sgt bangga mmpunyai orang tua sprti kalian, tapi aku tahu dan sadar. bhwa kadang kbnggaan yg ingin kupersembahkan untuk kalian trnyta tidak mmbuat klian snang dan bangga.
untu kalian yg sgt aku sayangi. dalam hatiku, ku sllu ingin taat dan patuh dgn sangat kpd kalian.tak ada niat untuk durhaka kpd kalian. ya, walau pda akhirnya itu pasti terjadi. tak jarang aku mengeluh, menggertu, bhkan sampai mmbntak. sebenarnya dalam hatiku sllu brkta, aku.. aku sangat menyesal. sungguh sangat mnyesal. sebenarnya tak perlu aku lakukkn itu. sangat tak perlu. tapi syetan sdh berhasil merasukiku. maafkan aku, umi, abi.
untuk kalian yg sgt ak banggakan. ingatkah kalian saat kalian mmbelikanku baju mahal ketika ada diskon? aku awalny snaaang skali. tapi raut mukaku berubah kecut setelah melihat model baju itu. "AKU GAK SUKA YG KYK GNI. MAUNYA YG BERMODEL BAGUS KYK UMI. AKU GAK MAU PAKEK" saat itu rasanya kesal sekali. tapi, dalam hati aku brkata tapi kasihan umi udah beliin. masak mau gak di pakek? ah, tpi aku gk suka. ada menyesal, sebal, jadi satu semua. hingga umi brkata " ya sudah besok bli lagi" dan saat itu aku lebih menyesal. lebih dalam. tapi juga senang. astaghfirullah.. tapi, beberapa hari kmudian aku baru sadarklo umi bilang gitu berati harus ditepati. aku pun menagih umi. "hari ini diskon terakhir.tapi uangnya umi dah mau habis, mbak" tapi akutetap merengek.tpi lagi2 dalam hati sebenarnya aku tak bgtu mnginginkan baju baru lagi. aku ngomong gitu cuma kayak mau nguji apa umi bener2 mau bliin lagi? gakpun sebenarnya juga gak masalah buatku. tapi akhirnya hari itu juga, ba'da maghrib kita berangkat ke toko bju. aku kaget. sangat menyesal. tapi diantara perasaan itu, terselip rasa senang. hah, betapa mengecewakannya diriku ini.
untuk kalian, umi dan abi. orang yang sll aku rindukan. sejak kecil aku ini mmg anak yg mnja. bukan 'anak mami' memang. tapi 'anak umi'. bahakn ketika 2 anak laki2 yg lbh muda dariku datang untuk mnemaniku dan kusebut adik, aku masih mndapat sbutan itu. gelar yang hingga saat ini tidak berubah kepemilikannya. aku ini memang egois ya mi, bi? hahah. -- bhkan terhadap adik2 yg sharusnya kujaga itu. apa karena aku ini satu2nya anak perempuan yg umi dan abi punya? itu kah alasannya? menurutku, memang itu salah satu dari alasannya. tercipta sbgai satu2nya anak perempuan itu membuatku lebih manja dibanding dgn kedua bocah laki2 itu. apa aku sebegitu mengecewakanny di mata umi dan abi? padahal aku anak sulung. aku sudah seharusnya menerima tanggung jawab sbg anak sulung rumah tangga (sebelum ibu rumah tangga). tapi kadang, malaas masih menghantuiku. oh, Allah.
hidup itu memang penuh perjuangan. dan aku lebih mengerti perjuangn itu dari kalian. umi dan abiku tercinta. terlebih abi yang sllu mnceritakan masa kecilnya dahulu kala. yang harus berbagi 1 telur ayam untuk 7 org. yang harus pergi ke sungai untuk berwudhu, mandi, meski itu malam hari. yang sekolah bertaskan kresek. bercelanakn kolor. yang kerjaan tiap harinya membantu di sawah, mncari ikan di sungai. yang dengan semangat belajarnya, merantau ke jogja untuk melanjutkan sekolah kuliah. walau itu dihadapinya harus dengan tinggal di masjid. yg setiap hari membersihkan masjid, tapi karna di dkt situ ada preman kadang harus dgn sabar menerima kata2 hinaan, di lempari dgn kotoran2. tapi kesabaran itu masih tetap ada.! aku selalu bngga dgn abi. juga umi, yg walau dari kecil memang sudah hidup berkecukupan, tapi kesayangan umi terhadap adik2nya sangatlah patut dicontoh. yang ketika kuliah merantau ke malang, mencari jalan untuk mencari uang sendiri. dengan menjual kartu lebaran manual tulisan indah umi sendiri. dan umi hebat! bisa menghasilkan uang 100.000 rupiah yang saat ini setara dgn 1 jut rpiah. dan umi gunakan uang itu sebagian untuk membelikan oleh2 untuk adik2, uti, kakung dan membuat mereka senang dan bngga. aku ingin sekali menjadi seperti itu. tapi apa yang bisa aku lakukan untuk membuat bangga umi dan abi? apa cukup dengan nilai akademikku? menurutku gak cukup. dan satu2nya harapan yang tersisa adalah dengan menjadi anak yang sholihah. bukankah itu yang selalu kalian katakan? :)
umi, aku ingin bercerita. suatu hari, aku kembali membuka buku diaryku kelas 7. ya, diary yang dulu membuat umi marah kepadaku karena aku mengisinya. tapi maaf umi. mungkin menulis diary itu tidak mmbuat umi senang. tapi itu adalh salah satu hobiku yang tidak bisa aku tinggali. dan umi tau? aku mendapat hikmah dari suatu isi diaryku itu. yang membuat aku tersadar bahwa aku harus mencapai harapan itu. dan harapan itu aku yakin masih selalu menjadi harapn yang belum terwujud. dan aku kini kembali untuk mewujudkan harapan itu. jadi inti dari isi diary itu adalh. 'hari itu umi ulang taun. lalu aku sms mengucapkan selamat ulang taun kpd umi pake hp ustadzah. aku minta maaf karna juga gak punya kado apa2 buat umi. dan balasn umi kayak gini "makasih sayang. umi gak ingin apa2. yang umi dan abi inginkan hanya anak yang sholihah" ' dan ketika aku mmbaca itu kembali, air mataku menetes deras. aku menyesal. saat itu aku lagi nakal2nya. chatlah sama ikhwan, smslah sama ikhwan. aku lalu tersadar bahwa aku diciptakan memang untuk menjadi anak sholihah untuk abi dan umi. tapi knpa aku justru mnjadi anak nakal?! dan sejak itu, perlahan demi perlahan, akupun mulai meninggalkan kebiasaan burukku itu. kini harapan ku adalh membahagiakan umi dan abi dengan menjadi ank sholihah untuk mereka. mungkin dulu aku belum begitu menyadari apa dosaku dan apa yang seharusnya aku lakukan. tapi, abi yang tau kalo aku kontak dengan ikhwan pun mulai menasehatiku. dan nasehat yang paling kuingat adalah ketika abi menanyaiku di malam ketika mengantarku kembali ke asrama. :
abi : mbak azda, tau gak pisau itu fungsinya negatif atau positif?
aku : ya kan tergantung bi. ada yang posotif ada yang negatif. tergantung org makenya.
abi : lha kalo yg negatif itu akibatnya apa?
aku : bisa untuk mbunuh org bi. org yg dibunuh jadi kebunuh.
abi : nah, begitu juga hp. ada posotifnya ada negatifnya. lah kalo hp untuk hal yg tidak berguna seperti smsan dgn laki2 , itu kayak pisau yg negatif. bisa mmbunuh orang.
aku : (menunduk) tapi kalo untuk yg penting gmna bi?
abi : yang bener2 penting gkpapa.
dan aku tau. abi sangat2 menginginkan anak sholihah. dan satu2nya harapan itu adalah aku seorang diri. jadi, abi, umi mbak azda minta maaaf sekali kalo sampai saat ini belum bisa membuat bangga umi dan abi, belum bisa menjadi anak yang sholihah untuk umi dan abi. dan semoga mbak azda bisa mewujudkan harapan umi dan abi yang udah kalian ukir itu ya? aamiin.
untuk orang yang telah memberiku arti kehidupan yang sebenarnya, terima kasih telah menjadi orang tua yang baik, yang mencintai dan menyayangi ku dengan sangat. maafkan mbak azda kalo mbak azda pernah berfikir kalo umi sama abi itu kadang pilih kasih sama mbak azda dan adek. tapi, mbak azda bisa ngerti setelah abi pernah berkata tentang salah satu lagu ebiet g.ade "lagu ini itu mnceritakan ttg anak yg merasa ortunya pilih kasih. tapi sebenarnya orang tua itu tidak pernah pilih kasih. semua anaknya itu derajatnya sama di mata mereka. semuanya disayang. gak ada yg berniat untuk pilih kasih". terimakasih telah membuat mbak azda mengerti tentang semuanya. doakan mbak azda ya, semoga selalu bisa menjadi apa yang kalian harapkan. aamiin. I LOVE YOU SO MUCH BECAUSE ALLAH SWT. thanks for all. :)
' aku sangat menyesali perbuatanku saat aku tak dapat membahagiakan mereka' -azhida fuada anwarrizqika.
